Сайт для женщин за рулем

Стили вождение общие и женские:

Все когда-то начинают. Но вот заветное водительское удостоверение в кармане, машина куплена, и пора отправляться в свободное плавание по городским дорогам.

Новичка видно издалека.

Водитель, только недавно начавший осваивать премудрости вождения, не едет, а тормозит. В прямом и переносном смысле слова. Он то резко рвет с места, быстро набирая скорость, затем притормаживает, дабы не нарваться на что-то непредвиденное. То очень медленно трогается и опасливо начинает движение, затем газ в пол, что это, мол, я так ползу, и снова тормоз, мало ли что. То просто стоит у обочины, вспоминая значение знака, который он только что проехал. Ага, вспомнил, можно ехать дальше.

В общем, траектория вождения похожа на синусоиду. Опять же новичков можно встретить ранним утром, когда дороги еще свободны, и есть возможность попрактиковаться. И молодой водитель рад, что доехал, и начальство довольно увеличившимся часам, проведенным на рабочем месте. Однако начальство может особо не радоваться, такое рвение продолжается обычно пару месяцев, не больше.

Следующая стадия водителя, юнец.

Стиль вождения юнца ничем не отличается от новичка. Различия в отношении к вождению. Они уже привыкли к тому, что они не просто горожане, а горожане с рулем в руках и лошадиными силами под капотом. Они выучили основные знаки, встречающиеся на пути от дома на работу и обратно. Самое главное, они уже могут не только безотрывно смотреть на дорогу, но и на автомобили, обгоняющие их.

Следующим этапом юнца становятся такие открытия, как магазины, дома, встречающиеся на пути, и, наконец, девушки или юноши, идущие по пешеходным дорожкам. Езда стала более уверенной, равномерной. Но все те же резкий разгон и экстренное торможение выдают в них водителей с небольшим стажем. Но такое передвижение они с достоинством называют стилем езды. Да, они уже не юнцы. Они уже могут позволить себе выругаться на новичка тихо ползущего на своем авто или неожиданно подрезавшего их аса. Но демонстрация эмоций обычно предназначается не коллегам-водителям, а рядом сидящим пассажирам.

Этакие красавчики. Они уже активно принимают участия в разговорах и обсуждении автомобилей и, конечно, их владельцев. Это самый опасный «возраст» для автолюбителей. Именно красавчики чаще всего попадают в аварии. Переоценивая силы, они мчатся по магистралям и трассам, часто забывая о том, что помимо их персоны есть и другие водители, которые тоже едут и подчас также считают себя мастерами первого класса. В конце концов, его величество случай может сыграть злую шутку.

Набравшись опыта, красавчики могут плавно перевоплотиться в рокеров.

Именно так ласково хочется назвать водителей, которые любят играть на дороге. Погонять с соседом наперегонки. Найди свободное место – одна из любимых игр рокеров в потоке машин. А еще рокеры обожают движение. Они не стоят ни минуты, они объезжают все пробки, подчас даже те, которых никогда не было и не будет. Ищут любые объездные пути, которые часто бывают такими объездными, что с грустью вспоминаешь о пробке, которая уже давно тронулась и рассосалась, а ты ее все объезжаешь. В общем, покой им только снится.

Стадии красавчика и рокера могут длиться долго, а могут и не закончиться. А могут и перейти в любимый всех пешеходов возраст водителя – папа.

Он знает, когда надо ехать быстрее, а когда не стоит торопиться. Папа уже накатался, наигрался, он уже дорос до вальяжного передвижения, он себе уже позволил разбить не одно авто, и, наконец, он понял, что он и его автомобиль ничуть не хуже остальных, где-то даже лучше, быстрее, наглее, дороже, в конце концов. Теперь он только иронично ухмыляется, видя как пыжатся остальные, пытаясь что-то кому-то доказать. Папу любят пешеходы, потому что он всегда милостиво пропустит, и махнет ручкой, мол, давайте «пешеходьте», даже там, где будучи юнцом гнал на всех порах.

Конечно, кто-то проходит все стадии авто-взросления, кто-то минует какую-нибудь из них, но хочется надеяться, что папами становятся все. И очень хочется, чтобы таких водителей было больше.
Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

ДЕЛОВАЯ

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопится, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно.

Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь.

И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время!

Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее “договориться”, ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием.

Но зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.

ДЕРЗКАЯ

Ездит по принципу: “законы писаны для дураков, а не для меня!”. Превысить скорость, проехать на красный свет, “подрезать” кого-нибудь - все это детские шалости.

Женщины-водители этого типа искренне считают, что им можно делать все, что нравится и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим? Так это их проблемы!

Разбиваются только “чайники”, а у нее все будет в порядке. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на такую даму просто не действует.

На дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель и, вообще, “вся в белом”.

Кстати, этому типу из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей ГИБДД: эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных урезонить любого, в их арсенале предостаточно.

НЕРЕШИТЕЛЬНАЯ

Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов.

А при скорости сто километров просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется!

Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды.

Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала.

Что касается общения с человеком в форме, то нерешительному типу достается при этом больше других. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде.

ДЕМОНСТРАТИВНАЯ

Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь бы быть заметной.

Точно так же она отнесется и к попытке представителя ГИБДД остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. В знак раскаяния она готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать.

При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из “любви к искусству”.

ПЕДАНТИЧНАЯ

Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже если нарушение и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает.

Вопрос, кто в такой ситуации “начальник”, а кто “дурак”, просто не возникает в голове педантичной дамы, штраф платится незамедлительно, спорить не о чем - таковы правила.

Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее. Конечно эта, как и любая другая типология, не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто.

Все пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течение дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой, непредсказуемой и в силу этого всегда загадочной и притягательной

Если вы подозреваете, что вас такие пожелания не минуют, то воспользуйтесь следующим ритуалом.

На растущей луне во вторник ут­ром, желательно за час до рассвета, встаньте, умойтесь и сделайте зарядку. Если занимаетесь какими-то системами (йога, цигун, тай-цзы) — пожалуйста, пользуйтесь ими, но разогнать энергию в теле — обяза­тельно.

Затем размешивайте в стакане теплой воды серебряной ложкой мёд и ритмично говорите: «Дай мне, Боже, сил, сколько б ни просил. Дай мне, Боже, сил небесных и земных, великих и малых, дай, Боже, сил на то дело, что потребно зело. Дай мне, Боже, сил защитить коня, защитить возницу, защитить колесницу. Пошли мне, Боже, ангелов своих властных: пусть закроют крылами, пусть закроют ризами, пусть закроют коня, закроют возницу, закроют колесницу. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа». Желательно, чтобы каждая фраза совпадала с постукиванием ложечки по стакану. Читать заговор (конечно, наизусть) нужно до тех пор, пока не войдёте в легкий транс. Всё тело начнёт легко покачиваться в соответствующем ритме.

Если таких эффектов наблюдаться не будет (что маловероятно), то просто повторяйте слова, пока не почувствуете, что «хватит».

Потом часть напитка выпейте и прислушайтесь к внутренним ощу­щениям. Обратите внимание на то, как разливается по телу энергия.

С оставшейся частью идите в гараж (или туда, где у вас стоит маши­на) и, остановившись перед капотом, прочитайте «Отче наш».

Потом любым церковным освящённым маслом рисуйте на всех стеклах по часовой стрелке, начиная с лобового, кресты и читайте вы­шеозначенный заговор.

Обойдите машину кругом, читая «Да воскреснет Бог», и с помощью импровизированного веничка (же­лательно из стеблей зверобоя) из натурального материала сбрызгивайте оставшейся водой с медом двери, стекла, колеса и крышу.

Так делайте до тех пор, пока не закончится жидкость. Тогда станьте перед капотом, прочитайте «Отче наш», низко поклонитесь, скажите, обратив лицо вверх: «Спасибо» и уходите не оборачиваясь (допускается закрыть гараж).
Или так…
На растущей луне в пятницу утром встаньте за два часа до рассвета. Так как ритуал потребует большой концентрации, то пятнадцати-двадцатиминутная медитация будет совсем не лишней. Также рекомендуется разогнать энергию в организме любыми доступными вам способами - йога, бассейн тай-дзы, цигун или ходьба на короткие дистанции (на кухню).

Возьмите бокал для шампанского и серебряную ложечку, подаренную вашему прадедушке на первый зубик. Налейте в бокал воды (воду из под крана использовать не рекомендуется, лучше заранее купите дорогую минералку) и положите туда ложку меда. Размешивайте плавными движениями и ритмично приговаривайте: «”Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Сохрани, Господи, защити. Господи, укрой. Господи, возницу, укрой, Господи, коня, укрой, Господи, колесницу от черного, от желтого, от карего, от серого, от белого, от мужского, от женского, от младенческого, от девичьего, от ребячьего глаза, от думок, от передумок, от разговоров, от переговоров, от злых людей.»

Читайте заговор, пока до тех пор, пока не войдете в состояние транса (при этом вы почувствуете как ваше тело начнет плавно раскачиваться в соответствующем ритме). Затем часть напитка выпейте и прислушайтесь к внутренним ощущениям. Если вы не почувствовали как по телу разливается энергия, вылейте воду в раковину и повторите все с самого начала.

С оставшейся частью напитка идите в гараж (ну или туда, где стоит ваша машина) и, встав перед капотом на колени, бейте земные поклоны, читая вслух «Отче наш». Постарайтесь встать на достаточном расстоянии от машины, иначе замена бампера может показаться излишне высокой платой за благополучие. Затем нарисуйте маслом (лучше оливковым - оно полезнее) кресты на всех стеклах машины, начиная с лобового, читая при этом заговор. Ту же процедуру проделайте с зеркалами.

Затем обходите машину кругом, читая «Богородица, радуйся» и окропляя крышу, двери, колеса, капот и багажник заговоренной водой из бокала с помощью импровизированного веничка, (лучше, если он будет из стеблей зверобоя, но кисточка для пудры или румян тоже подойдет). Делайте так до тех пор, пока вода в бокале не закончится.

Напоследок встаньте лицом к капоту, и, глядя вверх, прочтите «Отче наш», скажите «спасибо» и уходите не оборачиваясь.

Порой даже закоренелые скептики прислушиваются к разного рода приметам и суевериям. Зная об этом, мы решили составить список примет, в которые верят автомобилисты, а заодно прокомментировать их с рациональной точки зрения.

Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав.
-Самая известная примета - и то, и другое надо “обмыть“ - иначе удостоверение отберут, а машина сломается.

-Вымыть машину — к дождю. Стоит только помыть машину, как на дороге неизвестно откуда появляются лужи и начинает моросить дождь. А может, на чистой машине мы всего-навсего стали внимательнее относиться к подобным мелочам?

-Если новую машину стукнул в первые два месяца - продавай - она несчастливая. Машина сразу характер показывает.

-Фотографирование автомобиля является отдельной историей. Считается, что как только сделаешь удачную фотокарточку – непременно произойдет ДТП.

-Кроме этого ни в коем случае нельзя говорить в машине о том, что собираешься её продать. Автомобиль привязывается к хозяину и при угрозе продажи может начать ломаться ежечасно.

-Грызть семечки в салоне — к беде. Если семечки грызет пассажир, это грозит расходами на чистку салона, а если водитель — расходами на ремонт машины, потому как отвлекаться на семечки во время движения не стоит.

-То, что на новый автомобиль нельзя ставить запчасти от битых машин, тоже является своего рода народным фольклором. Например, если капот уже бывал в аварии, будучи частью другого автомобиля, то и вашему он удачи не принесет, черная карма будет следовать за такими запчастями по пятам.

-Мыть машину возле дома — к краже. Когда человек моет автомобиль возле дома, он редко закрывает двери. Последнее привлекает мелких воришек, которые не преминут стянуть все, что плохо лежит в салоне незапертого авто.

-Не обходи машину спереди - не к добру.

-Не рекомендуется мочиться на автомобиль - тоже к аварии.

-Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил.

-А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД “Чистый автомобиль“.

-Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать.

-В Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят в пример статистику, по которой видно, что зеленые машины чаще других попадают в аварии.

-Пинать колесо — к аварии. Как правило, колеса пинают нерадивые водители, которым лень проверить давление в шинах манометром. Такие автомобилисты не слишком усердно следят за техническим состоянием своего авто, потому шансы попасть в аварию из-за неисправности у них заметно выше.

-Нельзя мыть машину в дальнюю дорогу.

-Позитивные приметы гласят, что если вы дали машине имя и относитесь к ней с душой и заботой, то она выручит вас в самых сложных ситуациях. Еще ведьмы рекомендуют покупать автомобили богатых людей, они хранят крупицы удачи и успеха, которые смогут вам помочь. Есть ироничные суеверия, например - не подрезал “ГАЗель” – испортил себе карму на день. Однако это поверье, вероятно, берет корни из традиционной вражды между “газелистами” и “всеми остальными водителями”. Отсюда проистекает и самое страшное проклятье: “Встретить пьяную блондинку за рулём праворульной “ГАЗели”.

-Стрелка указателя топлива показывает на ноль — к тратам. Примета, которая не нуждается в комментариях и является самой правдивой.

-Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Иначе поездка может закончиться так же, как в одноименном фильме.

-Отдельного упоминания заслуживают номера. К примеру, сочетание шестерок в знаке порой вызывает у автомобилистов панику. Мало кто из водителей действительно соблюдает все знаки и приметы.